J'aime les filles de chez Castel, j'aime les filles de chez Régine, j'aime les filles qu'on voit dans Elle...

Déjà samedi soir. Le WE passe bien trop vite pour pouvoir en profiter comme on le souhaiterait. J'ai pu passer deux heures avec des amis en ville, simplement à discuter entre nous tranquillement. Et là il est 00:20 à l'horloge de mon ordinateur. Mes darons sont au rez-de-chaussée, avec des amis. La plupart sont joyeux dont mes parents, et je n'apprécie pas tellement l'ambiance dans ces cas-là. Parce que ces adultes-ci (je ne sais pas vraiment si c'est une généralité) font des blagues avec de sous-entendus sexuels vaseux. C'est drôle un moment mais à répétition  c'est agaçant. Je ne suis pas dans l'ambiance, je ne peux apprécier à leur juste valeur la profondeur philosophique de ces plaisanteries.

Ma m.a va aller voir un psychologue. J'aimerais moi aussi en consulter un, simplement pour pouvoir parler et avoir un avis extérieur sur ce qui me préoccupe. Je sais que ce ne sera pas le remède miracle, que je ne serais probablement pas illuminée et que mon présent n'en sera pas transformé.. mais vraiment, j'aimerais. Sauf que mes dits darons n'entendent pas ma requête. Ils ne voient pas la nécessité. J'ai beau leur expliquer.. néant.

Je suis jalouse. Complétement et maladivement jalouse. Cette fille que j'apprécie, je ne supporte pas d'entendre quelqu'un d'autre dire du bien d'elle, surtout si c'est une autre fille. Parce que cette amitié est sans doute la seule chose que je ne partagerais jamais avec elle, et que de la partager avec une autre me rend dingue. Elle ne me parle pourtant que de garçons, alors j'essaye de faire pareil, pour l'entendre et la voir rire. Parce que je me bouffe de l'intérieur, comme en témoignent mes ongles rongés.

Et que cette autre fille, que je voudrais sortir de ma tête sans y parvenir, me rend folle. Que la voir dans une étreinte amicale avec ses copines me fait me sentir mal.

Ce n'est pas tenable. Je ne parviens pas à extorioriser tout ça. Mis à part ici, en écrivant encore et toujours. C'est vrai que ça aide, mais ce n'est pas la solution. Je le sais, j'en suis consciente mais je n'arrive pas à faire autre chose. Je manque cruellement d'audace, de confiance en moi-même et en l'autre, et de volonté aussi j'en ai peur. Mon comportement est un peu masochiste.

Est-ce que cela pourrait évoluer ? J'en ai assez. La petite boule que j'ai au coeur ne cesse de croître, je souhaiterais qu'elle explose pour me sentir mieux. J'arrive parfois à échapper à mes pensées, à ne plus réfléchir et à être spontannée, mais le plus souvent je n'ose pas me lancer.

Je me suis coloré les cheveux en bruns, fini la frange bicolore. C'est mieux, je peux me maquiller plus facilement et porter toutes les fringues que je veux. Parce que le orange ne s'accordait pas tellement avec mon beau T-Shirt bleu.

J'utilise énormément la première personne.. au risque de passer pour une nombriliste. Mais en fait, ce blog est un journal intime en quelque sorte, alors ceci peut expliquer cela, non ?

Je me suis exilée dans le bureau du premier étage, sur mon ordinateur  comme d'hab. J'essaye de me détendre et de me vider la tête.

Hard hard hard.

Il est 00:40 et j'écoute Jacques Dutronc.

Comments

[Jo]

Tu crois que j'étais différente de toi à ton age ? Non, et je n'avais pas de blog pour le raconter. Alors sois nombriliste, personne ne t'en voudras. Je t'embrasse après t'avoir donné une adresse : http://sonia-for-ever.over-blog.com/